Tentando achar meu velho eu.

Cansei.


Cansei de ficar atualizando esse blog por "obrigação". De ter que contar o que aconteceu de engraçado, de interessante, de extraordinário.

Esse blog estava se tornando algo... que não era o objetivo inicial. A válvula de escape. Não digo que eu não irei mais contar as novidades e as coisas extraodinárias que acontecem comigo, (sim acontecem coisas assim... pelo menos que EU acho extraordinárias) irei sim. Mas eu tinha tanta coisa para contar... que eu ia acumulando, e não sobrava tempo, ou saco, ou sei lá. Para refletir. E eu gosto do meu blog, porque é meu. Porque eu escrevo o que quiser, quando quiser e onde eu quiser.

Eu estava a navegar ontem, só para me distrair um pouco, comecei a visitar blogs de amigos que não visitava fazia um bom tempo, o do meu amigo o The Head Curioso, seu blog continua congelado. Preso em outra dimensão. Um encanto muito forte prende seu conteúdo e quem sabe, algum dia, ele volte à vida. Faz mais de um ano que ele não escreve. Fico espantando de como o tempo passou tão rapido. Bom, eu lá vi o link para o blog de uma amiga dele, que começou a escrever depois de mim. Eu lembro que eu gostava do que ela escrevia, e resolvi visitar. Surpresas, boas ainda... ela mudou de blog, ficou melhor, e o seu estilo de escrever não mudou tanto. Se mudou, eu gostei do novo.

Ela continua a filosofar e escrever o que pensa... não... o que sente. E é isso o que eu acho que falta no meu blog. Sentimento. Falta aquele Diogo/Lord-K sonhador, aquele que vinha aqui as vezes, viajando na maionese... escrevendo versinhos e pensamentos... o que era apaixonado.

Eu sinto que nesses últimos dois anos, eu mudei muito. Como eu sempre digo, a pior pessoa para avaliar você é você mesmo, mas me avaliando, eu acho que eu amadureci bastante nesses dois anos... cresci. Porém, às custas de uma perda emocional. Inconsciente. Não sei para onde foi aquela paixão que as vezes sentia pelas coisas. Aquele comichão no peito. Aquela vontade de chorar as vezes. Sei lá. Apenas... me deixou.

E... eu me sinto, mais adulto... porém... mais vazio.
Isso é crescer? Amadurecer? Não sei. Mas... eu quero sentir todas essas coisas denovo. Quero me apaixonar denovo, mesmo que sofra. Quero ter vontade de chorar denovo. Mesmo que seja horrível, mesmo que chegue a doer. Quero aquele comichão no peito. Aquele aperto que as vezes chegava a arder o peito.

...

Quero ter vontade de olhar para as estrelas, de beijar na chuva, de sonhar, de ter aquela vontade de ficar abraçado com alguém que você gosta debaixo das cobertas, assistindo tv em um dia de frio o dia todo. De ver um pôr-do-sol. De ficar olhando para o teto...

Grande amigo. Teto. Faz tempo que não ficamos às sós. Meu antigo companheiro de reflexões. Agora que parei para pensar, faz um bom tempo que não o contemplo. Antigamente, ele era meu fiel parceiro em noites pensativas. Agora, um mero detalhe da casa.

É. Nós crescemos, mudamos. Tudo muda. Se existe um Deus de alguma coisa, esse Deus é o tempo. É algo fora do nosso controle. Incompreensível até, eu diria. É um mal, é um remédio. É uma bênção. Um castigo.

É algo que desde o princípio dos tempos tentamos segurar, controlar, mas sempre, sempre escapa entre nossos dedos. Como se fosse possível dar nó em água. E agora, eu não sei mais o que dizer.

Esse foi um desabafo. Não sei por quê, mas foi. Tenho que voltar a assitir animes, eles me levavam pra um mundo mágico, onde meus sentimentos se eriçavam e ficavam mais exaltados.

Eu lembro que tinha uma época que o que eu mais queria, era ser um personagem de anime. Pensamento otaku? Who cares, era mesmo. Eu não ligo para o que as pessoas pensam, e não sou de esconder o que penso... Bom, mas agora... eu não sinto aquela vontade de ser um personagem de Anime. Estranho... ser um personagem de anime é tudo.

Ter os pés no chão... que coisa sem graça. Eu daria o céu e o mundo, para ser mais sonhador e viver a vida apaixonadamente. Porém, a vida não é um mangá. E eu aprendi uma coisa, não somos nada, perto de todo o resto. Temos apenas que aceitar viver. Se feliz na medida do que se é possivel.

Isso tudo, não é o que eu queria pra mim. Mas é o que é.
...


Cansei.
Não estou a fim de fazer um post bonitinho, com começo, meio e fim... introdução, conclusão. Queria um pouco mais de mim. De essência de Lord-K aqui. Espero que tenha conseguido.